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9 cosas por las que podríamos ir a celebrar al Ángel de la Independencia.

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Hace meses, algunos decidieron hacer alboroto al Ángel de la Independencia para celebrar que Leonardo Di Caprio por fin un ganó Oscar.

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Pues bien, acá algunas razones más convincentes.

Porque México pase a la siguiente ronda (el quinto partido) en un Mundial de Futbol.

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Fuente: Crampis Sportivi

Sí, si a veces no emocionamos por menos, cuánto más porque la selección de Futbol nos haga olvidarnos un poco de EPN o de la devaluación.

Porque regrese Chabelo.

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Fuente: Soy Retro/YouTube/Giphy

Y ahora sí, prometemos ver el programa los domingos como antaño, dejar la computadora un rato y sumergirnos en el fantástico mundo de golosinas patrocinado por Muebles Troncoso.

Porque volvieran a meter a la cárcel a Florence Cassez

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Fuente: Bernard67/YouTube/Giphy

Que apresaran a la cínica francesa que fue liberada por un error en el proceso de su captura, pero que, la vox populi indica que era tan responsable como su novio en los terribles secuestros, sería motivo para ir al Ángel a armar la fiesta.

Porque a alguien se le ocurra que se instituya el Día del Ángel de la Independencia.

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Fuente: Jose De Jesus Diaz Zamora/YouTube/Giphy

Sí, cualquier pretexto es bueno a la hora de socializar con el lábaro monumento de por medio. ¿Qué mejor que su propio cumpleaños?

Porque ganara cualquier candidato del que no sea del PRI, PAN o PRD o ningún partido político.

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Fuente: Carlos Garcia Gomez/YouTube/Giphy

¿O a poco han visto a alguien a celebrar cuando supuestamente ganó EPN? Quizás un cambio motivaría celebraciones efusivas en el Ángel Indie.

Por que NO ganara Donald Trump.

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Fuente: R I S E 9/ YouTube/Giphy

Dicen que México es un país surrealista, pero que un tipo con Trump sea candidato a gobernar a nuestros vecinos, además de preocupante, es digno de un capítulo de Los Simpsons. Por eso, que las aspiraciones de este energúmeno no prosperen, nos darían un gran motivo para ir a celebrar al Ángel.

Porque eliminaran el “Hoy no Circula”

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Fuente: DW (Español)/YouTube/Giphy

Pero lo haríamos en nuestros coches y motos sin verificar, dando vueltas por el monumento varias veces, sonando matracas, expidiendo mucho humo y haciendo explotar los cláxones lanzando consignas de amor hacia el Jefe de Gobierno de la CDMX (te extrañamos “D.F.) mientras la polución se nos sube a la cabeza y nos excitamos más que en un partido de futbol. Si no tenemos coche, de todos modos podemos ir a celebrar caminando, eso es lo de menos.

Porque ya no nos pidieran VISA para entrar a Estados Unidos.

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Fuente: USDOTNHTSA/YouTube/Giphy

Como la embajada de USA está tan cerca, pues muchos aprovecharían de ir a agradecerles a los estadounidenses el detalle y de paso, celebrar juntos en el monumento que está casi enfrente del recinto extranjero.

Porque hubiera un decreto presidencial para que se congelara 50 años el precio de los tacos.

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Fuente: Matt Stonie/ YouTube/Giphy

Sí, eso nos garantizaría una dotación casi vitalicia tacos al pastor, de suadero o de canasta, sin que nos afecte la inflación (la monetaria, porque comiendo así, la física seguramente sí).

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